Surfvic Smiješne Vijesti i Vicevi

- Koja žena dobije najviše ruža na 8.mart?
- Ona koja umre 7. marta.

Došli Mujo i Haso u Sheraton i uzeli najbolji apartman. Recepcionar im kaže da je doručak od 8-10h, a ostale informacije mogu dobiti od šefa sale. I tako siđu oni sljedeće jutro, i šef sale im kaže da je za doručak švedski stol i da mogu birati što će jesti. Oni gledaju, uzmu stolice i pribor za jelo, te sjednu za stol i počnu doručkovati. Šef sale se vrati, i kada ih vidi za stolom, priđe im sav izbezumljen i kaže: “Gospodo, ali ovo je švedski stol!” “Ne brinite se… Kada Šveđani stignu, dići ćemo se mi…”

Dođe djevojka u teratanu i gleda zgodnog mladića, pa mu priđe:
- Znaš ti si meni sladak! Što radiš u subotu navečer?
A mladić odgovara: Bicepse i ramena!!!

Zove žena muža i dere se:
- “Gde si ti idiote??!”
Muž:
- “Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?”
Žena:
- “Daaaaa!”
Muž:
- “E, ja sam u kafani preko puta.”

-Što leteći zec nosi na leđima? -Orla!

Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu malo proslavi praznike. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite – savjetuje ga financijski – To neće mnogo koštati, biti će na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno proveseliti.

Pita Gadafi vraga u paklu da mu omogući jedan telefonski poziv doma u Libiju. Vrag mu to napravi i naplati 1000 dolara. Istu stvar traži i Sadam Husein za Irak. I njemu vrag omogući poziv i naplati 2000 dolara.
Pita i Tuđman jel bi mogel okrenuti jedan broj u Hrvatskoj. Veli vrag može. Kad je obavio poziv pita Francek: Koliko?
Veli vrag: Ništa. Kako ništa, neugodno Tuđmanu.
Veli vrag: Iz pakla u pakao je besplatno, to je ista mreža.

Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
Trava ih škaklja po jajima!

Došao čovjek kod doktora.
Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže: Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko.

Mama, mama, postoje li vukodlaci?
Ne postoje sine, a sada očešljaj lice, idemo u samoposlugu.