Dragec je posumnjao da je njegova djevojka prebrzo položila vozački ispit, te je pokušao testirati: Dragec: – Reci, Marija, kada sjediš u autu i digneš lijevu nogu, što se događa? Marija: – Otpustila sam kvačilo! – Dragec: A kada digneš desnu nogu? – Marija: – Skinula sam gas! Dragec: – A kada digneš obje noge? – Marija: – Položila sam ispit!
Surfvic Smiješne Vijesti i Vicevi
"Umrite Od Smijeha Da Biste Dulje Živjeli!"Archive
Category: O SexuPita Perica tatu:
- Imaš li još uvek proliv?
- Otkud ti sine to?
- Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod komšinice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledeæeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice a niko mi ni čašu vode nije ponudio
Kaže mali Ivica učiteljici:
- Napisao sam pjesmu o seksu.
- Hm… Ivice… ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako…
- I dobro, a gdje je tu seks? – pita učiteljica.
- Pjesma se zove Jebeš takav život.
Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego će ući u mamu, ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud će.
Pita ga sin: “Tata! Što to radiš?”
Veli tata: “Ništa sine. Lovim miša.”
“I onda,” veli mali “hoćeš ga pojebat kad ga vidiš?”
Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je završio, pošto zna malo engleski, pita je:
- “YOU FINISH?”
- “NO”, odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- “YOU FINISH?”
- “NO”, odgovara ona. Mujo popizdio:
- “Ma neću da mi po svijetu priča da su Bosanci slabi jebači”, i opet je opali.
- “YOU FINISH?”, pita Mujo, sad već sav iscrpljen.
- “NO finish, i’m SWEDISH.”
Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita:
- Jesu’l to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:
- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn’o dvaput!
Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje… Doktor ju uputi da izvadi krv…:
- “Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!”
Na to će ona:
- “Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam…”
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- “DA JA SAD ČUJEM KO JE DRkAO PO SVJEĆAMA!!!”
Nevjerojatno šta mi se desilo.. Bio sam u Austriji i tamo sam na izlazu iz jednog kluba sreo svoju staru prijateljicu iz Beograda.. Predobar komad inače bila je predstavnica Njemačke za miss Universe za 2005 godinu uglavnom avion od žene.. Nismo se vidjeli jako dugo i pozvala me kod sebe u stan na kavu.. Kad smo se zadnji put vidjeli nisam baš imao pretjerano love, a danas vozim novu c-klasu.. Malo mi je bilo sumnjivo kako se tako fino odnosi prema meni jer naš zadnji rastanak nije bio baš prijateljski, naime puknuo sam njenu frendicu što ju je jako razljutilo i rekla je da će mi se osvetit kad tad što mi je stalno bilo u glavi na putu do njena stana,ali sam mislio ma kuja.. Sad imam novi auto pa je prešla preko svega.. Uglavnom ušli smo kod nje u stan sjeli na trosjed ona me ponudila pićem, donijela whiskey i rekla da ide do wc-a i pod tuš da se raskomoti.. Ja sav sretan u iščekivanju i nakon 10-ak minuta ulazi ona u svilenom orgtaču.. U jednoj ruci ima utoku, u drugoj neki tanjur meni ništa jasno.. Ide prema meni ljuta stavlja mi pištolj na glavu i stavlja ispred mene tanjur pun govana i viče:
-Šta je faco kupio si novi auto i sad si faca jel misliš da možeš svaku glupaču jebat, e pa nemožeš sad da vidimo kakva si faca ajde jedi to govno ja reko nema šanse, udara me pištoljem po glavi i urla da če me upucat ako ne pojedem, vidim da je vrag odnio šalu i uzimam mali komad i žvačem i gutam, opet me udara i viče JOŠ uzimam još i na kraju se sav zbljujem i kažem joj nemogu više ubi me, ali neću više.. I ona odlaže pištolj sa strane skida ogrtač sa sebe i gola kaže svaka čast pojeo si govno zaslužio si sad i da me pojebeš.. I ja se skinuo ona se penje na mene sva mokra meni se digo skroz i taman da ču joj ga stavit.. Žena me budi ej Ivice, Ivice pa 7 sati je već zakasnit ćeš na posao.. I ja se budim sav zbunjen, ljut i imam tešku galamu na ženu: -Sad si me našla budit glupačo jel, di si bila dok sam govna jeo..
Najnoviji Komentari
-
admin o Krava okotila tele sa 2 glave
-
-
-
savanah o Glavni favorit Eurosonga
-
maria o Planinarite goli
-
Category Specific RSS
All Topics Vicevi Smiješne Slike Smiješne Vijesti Smiješni Klipovi Zanimljivosti