Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- “Oprostite, mi se znamo?”
Ona mu odgovori:
- “Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!”
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- “Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?”
- “Ne”, odgovori ona: “Ja vašem sinu predajem engleski.”
Dolazi klinac u ljekarnu i kaže:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako… Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana…
Stigne kući i kaže djedu:
- Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moraš piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa… njemu jeste, ali…
- što ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući…
Dječarac ulazi u spavaću sobu svojih staraca i vidi ih u akciji.
Otac se nasmije i baci jastuk na maloga.
Za par minuta odluči potražiti klinju da porazgovara s njime o ‘incidentu’.
Iz dječje sobe dopiru čudni zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku.
Mali ga vidi kakob stoji na vratima i kaže mu:
“Više nije tako smiješno kad ja je*em tvoju mamu, je li?”
- “Joj, susjeda draga, sto je to sa vama? Jeste li jako bolesni?”
- “Ja? Bolesna? Zdrava sam k’o drijen! A sto me to pitate?”
- “Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik…”
- “Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je mozda počeo rat.”
Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.
Tip sa maskom i pumpericom upada u banku sperme.
- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.
Uplašena devojka za šalterom odgovara:
- Ali… ovo nije prava banka, ovde se čuva jedino sperma…
- Tišina! Otvaraj sef! Devojka ga posluša, odvede ga do sefa i otvori.
- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!
- Ali… to je sperma…
- Uradi kako ti kazem!!! Devojka stisnu zube i ispi sadržaj čašice.
- Popij još jednu! Ova ga ponovo posluša.
- I jos jednu. Već rutinski proguta i treću. Ali, tek sto je zavrsila, tip iznenada skide masku i, na iznenadjenje devojke, ispostavi se da je to njen muž.
- Eto, vidiš, jel je to baš toliko teško?
Sprema se Crnogorac da legne sa ženom, stavio kondom i gas-masku.
- Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?
- E, ženetino, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!
Kako Škot prakticira siguran seks?
- Svaku ovcu koja hoće da se rita obilježi sa “X”.
Tip prilazi ribi u kaficu:
“Izvini, `oćeš da se igramo Magije?”Riba:
“Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?”
Tip:
“Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš.”
Zasto Crnogorci vole grupni sex?
- Pa moze se zabusavati.
valid o 
admin o 
savanah o 
