Surfvic Smiješne Vijesti i Vicevi

Muji stari TV riknuo i ode on s Hasom kupiti novi. Kad su došli u trgovinu na policama LCD i plazme. Gledaju Mujo i Haso kako su tanki, pa zaključe da su to samo okviri. Izabere Mujo jedan i trgovac mu donese zapakirani LCD. Mujo: “kolega, malo se šalimo, ovo je imitacija, gdje je ona grba iza!” Trgovac: “ne razumijem, kakva imitacija, to je LCD koji ste tražili.” Mujo: “jel ono skrivena kamera, pa ja kao trebam ispasti krele.” Haso: “Mujo oš češalj?!” Mujo: “daj, ako ću ispasti blesav barem da budem zgodan.” Trgovac: “gospodine, ja nemam vremena za vaš igrokaz, hoćete LCD ili ne?” Mujo napravi piruetu i raspizdi nogom LCD, koji se rastepe o pod, raširi ruke, nakloni se prema kameri i kaže: “dragi gledatelji, skrivene kamere, nemojte to izvoditi sami doma, vaš Mujo.” Trgovac: “kretenu, pa to ti je nadzorna kamera!”

Što radi plavuša kada drži ruke čvrsto preko ušiju? Pokušava zadržati misao.

Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
- Mama, učiteljica me pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
- Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rakla na to? – upita mama.
- Hvala Bogu…

Trče dvije palačinke ulicom i jedna kaže:
- “Stani sestro žuljaju me orasi.”

Mujo krenuo po neku potvrdu i dođe u općinsku zgradu, kad tamo prostorija kao da si na kolodvoru, puna šaltera i s dugim, beskonačnim redovima. Osjećao se kao lik iz Kafkinog romana, ali odluči, kada je već došao, da to obavi. Stoji u koloni, prolaze sati, dođe na red, kada ono, normalno, fulao šalter. Pošalju ga na drugi šalter, Mujo izgubljen opet ode na pogrešni i ponovi se ista pizdarija. Mujo u redu, neki šalteri se zatvaraju, već pada sumrak i kad je konačno došao na red službenica zatvori šalter. Mujo sav sjeban ode u birtiju gdje naiđe na Hasu: “Mujo izgledaš kao da su ti napravili lobotomiju!” Mujo: “što je to?” Haso: “zaboravi, tebi nemaju na čemu napraviti.” Mujo: “dobro je, ne čeka mi se više u redu!”

Vojnik za 5000 kuna riskira život.
Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7000 kuna održava živote, a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva zajebati živote svima!!

Na nekom cocktail partiju jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.

Sreli se Mujo i Haso:
- Gdje si? Šta ima?
- Ma išao sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećku, i nećeš vjerovati, ogrebo sam auto!
- Stvarno!?
- Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Posvadjali se Mujo i Fata. I tako prolaze sa kolima pored svinja. Pita Mujo:
- “Zlato, jel ovo neka tvoja familija?”
A odgovara Fata:
- “Jeste, svekar i svekrva.”

Zakaj plavuša mijenja bebi pelene jednom u mjesec dana?
- Jer na pakiranju piše “tri do šest kilograma”.