Surfvic Smiješne Vijesti i Vicevi

Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira se vjenčati.
Reče “Samo za zabavu, mama, dovest ću tri žene doma, a ti pokušaj pogoditi koju ću oženiti.”
Majka se složi s tim planom.

Slijedeći dan on stvarno dovede tri prekrasne žene i posjedne ih na kauč da svi skupa malo porazgovaraju.
Nakon toga upita: “U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!”
“Onu u sredini.” odgovori ona bez oklijevanja.

“Nevjeroajtno! Kako si znala?” upita on.
“Ona mi se ne sviđa.” odgovori majka.

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špičaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
- Primjećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče kratko:
- Ne.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno gol sa čizmama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
- Primjećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
- Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
- A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!
- Ne – odgovara ona.
- VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori:
- Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir…

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
- Dobro, Mujo, kaži šta te muči? – upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, kad zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle jedno pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali, taman kad je Mujo krenuo objašnjavati svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo čekanje, obuče se i krene ka vratima. Doktor završi razgovor i upita Muju:
- A gde ćeš ti?
Mujo odgovara:
- Do najbliže telefonske govornice…

Sjede dvije krave pod drvetom i pletu. Odjednom proleti slon, kad jedna od njih kaže: “Vidi, vidi! Slon je proletio.” “Nemoj lagat…” Malo kasnije opet proleti slon, i prva opet kaže: “Evo, opet je slon proletio.” “Možda im je tu košnica.”

Došla komisija sa sveučilišta da se upozna sa metodikom nastave u policijskoj školi. No začuđeni zastanu pred kavezima u kojima su bili policajci, a u drugima Njemački ovčari. – Pa zašto držite vaše kolege u ovim kavezima?- upita komisija. – A, pa da nebi prepisivali od pasa.

- Zašto policajac razbija čekićem staklo u prepunom autobusu?
- Prisralo mu se,a na zidu pored čekića,je stajao natpis: RAZBITI STAKLO U SLUČAJU NUŽDE!

Mujo i Haso otvorili restoran, te im jednog dana dođe neki stranac, sjedne na stolicu i htjede naručiti: “Do you speak english?” Mujo i Haso ništa ne shvaćaju i slegnu ramenima. “Sprechen Sie Deutsch?” Mujo i Haso opet ništa i gledaju se u čudu. “Parlez vous francais?” Mujo i Haso opet ništa. Čovjek sav ljut, pokupi se i ode, a Mujo kaže Hasi: “Bolan, Haso, trebalo je da naučimo neki strani jezik” “Ma da, eto i on zna, pa je opet ostao gladan.”

Ulazi mucavac u prodavnicu kućnih ljubimaca i pita prodavača:
- Koooliiiikooo koooštta oooovaaj paapaagaaaj?
- 50 evra! – kaže prodavač.
- Skuuupooo!
Papagaj će na to:
- Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će: “Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

-” A jest mi danas dan u k****, ništa mi ne ide od ruke.”
-” Šta je bilo reci mi?”
-” Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ostao bez kinte. Došlo mi je da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ostao negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivu, a ti ga popiješ.”

Policajac objašnjava negativne brojeve sinu koji je dobio jedinicu iz matematike:

- Kako ne razumiješ? Imaš 10 ljudi u autobusu. Znači, ako izađe njih 15, treba ih ući još 5 da bi autobus bio prazan…