Surfvic Smiješne Vijesti i Vicevi

Otišla Fata kod doktora:
- Doktore, ja imam problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji!
Doktor:
- Možete da probate sa dva muškarca!
- Ma probala sam sa dvojicom, trojicom i ništa…
- Pa probajte onda sa pet ili deset muškaraca!
- I to sam probala…
- Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
Fata će na to:
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako se u selu priča!

Panduri uhvatili Cigu na ilegalnom graničnom prijelazu, pa ga pitaju:
- Šta radiš tu Cigo?
Ciga će:
- Ne radim ništa gospon policajac, osjetio sam bolove u stomaku pa sam se israo!
Pandur će:
- Ajd” pokaži ti nama gdje si se israo?
I počne da traži Ciga, traži, pokaže prstom i kaže:
- Evo tu!
Pandur pogleda pa zalijepi Cigi šamarčinu i izdere se:
- Pa kako si se tu israo, majke ti, pa ovo je pseće govno!
A Ciga će:
- Gospon policajac, kakav život, takvo govno!

Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu.
Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava – zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet.
Prilazi joj prodavač i kaže:
- Vi ste naš milijunti… posjetioc i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Još uvijek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi – stiže muž u svom autu. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Žena podigne času, nazdravi i ushićeno uzvikne:
- E, kad krene, krene !!

U prepunom vlaku američki marinac traži slobodno sjedalo. A jedno je zauzela pudlica od dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:

- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?

Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:

- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.

Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.

- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.

Ona je zafrknula nosom i izustila:

- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.

Marinac uzme psa, baci ga kroz prozor i sjedne. Žena poviče:

- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.

Jedan engleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:

- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- “Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?”
Haso (ko iz topa):
- “Oženiš je bolan!”

Vratio se Mujo iz Njemačke pa priča seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje.
Ima čak i žena na napuhavanje!
- A ima li i muškaraca na napuhavanje? – pita Fata.
- Posteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih želiš…

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.

-Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.

-Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.

Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.

Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline.

Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst…..pa kaže:

-OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, A?

Ko se jedino bogati u Severnoj Koreji?
Uranijum.

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put u nebesa.

Pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao… je samo jedan.

Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glava obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi sine moj kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?

Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

Odlučili se baba i djed u osamdesetima poseksati.
Probao djed sve… i trave, i viagru…
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dvije grančice i veže “”ga” konopcem.
Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:
- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli… i krive i prave i male i velike… ali ovog što unesoše na nosilima…!?!