Surfvic Smiješne Vijesti i Vicevi

- Što bi dobili da operemo političare?
- ?
- Nečistu vodu i čiste kriminalce.

Izlazi Mujo od doktora, sjedne za volan i vozi, a Haso, koji ga je čekao u autu, pita: “što ti je doktor rekao?” Mujo: “zelene tablete moram…” Haso: “crveno!” Stane Mujo a Haso će: “što si stao?” Mujo: “pa ti si rekao.” Haso: “ma ne to, nego gdje si stao s tabletama?” Mujo: ” zelene tablete moram piti kada ustanem, za očni tlak, a u podne valjda crvene…” Haso: “zeleno!” Mujo: “jedi govna, više ne znam što kada pijem.” Haso: “zeleno ti je na semaforu!” Krene Mujo i pokuša ponavljati u sebi koje tablete kada uzima, Hasi dosadno pa zapjeva: “zelene oči bile su…” Stane Mujo: “pederu, možda su ti zelene, ali sada će ti biti tamno plave!

Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali.

Sudac: “Vi ste skretali na križanju bez uključenog pokazivača smjera?”

Cigo: “gospon sudac, nema žmigavce, niti svjetla, niti kočnice, niti volan!”

Sudac: “pobogu čovječe, kako ste se uopće usudili uključiti u promet?”

Cigo: “nisam ja drug sudac, skin hedsi su me uključili u promet, ja sam dremuckao!”

Sudac: “pa dobro, kada ste se probudili i shvatili da ste u prometu?”

Cigo: “kad je neko od njih ubacio bengalku u moj kontejner pun papira!”

Perica:
- iPod!
Jovica:
- iPhone!
Ivica:
- iPad!
Otac:
- I paid…

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- “Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.”
- “Šta?”
- “Imate li vi SDP , HDZ ovdje?”
- “Nemamo!”
- “Imate li HDSSB, HNS, SDS?”
- “Nemamo!”
- “Imate li HSS?”
- “Nemamo!”
- “Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava,
INU i MOL , 25% PDV ?”
- “Nemamo!”
-Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- “Nemamo!”
- “Pa od čega ste podivljali, mater vam vašu!?”

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica ni ondje nema dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te ga pošalje kući na tjedan dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljici padne kreda te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gdje se ti pakiraš?
- Za mene je ova školska godina završena.

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
“Mama”, pita on, “je l” to moj mozak?”
“Ne još”, odgovori mama.

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- “Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna.”, odgovori policajac.

Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja:
- Dečko, ideš van?
- Idem, nazovi me oko osam!