Zaposlio se Mujo u samoposluzi i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve mušterije.
- “Dobar dan gospođo.”
- “Dobar dan.”
- “Izvolite.”
- “Ja bih jedan Ariel deterdžent.”
- “Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor.”
- “Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsjetili.”
Govori gazda Muji:
- “Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide?”
- “Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam.”
Ulazi mlada djevojka na vrata, a Mujo će:
- “Dobar dan gospođice, izvolite.”
- “Ja bih Always uloške.”
- “Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mer Glass”
- “Što će mi Mer Glass?”
- “Pa kad ne možeš da se je***, barem prozore peri!”

Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- “Mujo, prdi mi se, što da radim?”
Mujo joj šaptom odgovori:
- “Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.”
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- “Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!”

Nakon desetodnevnog suđenja Muji koji je optužen za pljačku banke sudac čita konačnu presudu:
- “Pošto tužilaštvo ni nakon deset dana nije uspjelo dokazati da je ovaj optuženi opljačkao banku sud ga oslobađa krivice i pušta na slobodu!”
Mujo se javi za riječ:
- “Gospon sudac, jel’ to znači da ne moram banci vratiti pare!?”

Čeka Mujo Fatu na željezničkoj stanici i kada je Fata izašla iz vlaka, Mujo se samo pozdravio s njom i ništa nije rekao. Fata pita:
- “Mujo, zašto si takav? Vidi kako onaj čovjek grli i ljubi svoju ženu?”
A Mujo će:
- “Vidim, ali njegova žena upravo odlazi!”

Otišla Fata kod ginekologa na pregled te mu kaže:
- “Ne mogu doktore da se obuzdam, nezasitna sam u seksu”
- “A koliko puta dnevno imate seks?”
- “Pa dva puta sa Mujom prije nego ode na posao, jedanput sa poštarom, dva puta sa susjedom, dva puta sa vodoinstalaterom, i tri puta prije spavanja sa Mujom!”
- “Pa vi ste gospođo FENOMEN!”
- “To doktore, a ne da cijelo susjedstvo kaže da sam KU.VA!”

Zaustavi policajac ralicu i kaže:
- “Pa čovječe, već ti treći puta kažem da gubiš teret po cesti!
Na to će vozač ljutito:
- “Ja ti već treći puta kažem da solim cestu, mamlaze!”

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- “Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.”
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50
kuna za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
- “Pišaj i ti, ja častim!”

Upoznaju se dva pandura, naš i američki. Pa kaže američki kolega:
- “Maj nejm iz Majkl, ajm polismen!”
- “Moje ime je Mate, i ja sam polupismen!”

Kaže malo dijete policajcu:
- “Ciko, ciko, ja ću te pojesti!”
A policajac će na to:
- “Ajde mali nemoj da jedeš govna.”

Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu:
- “E stari moj, pa to zna svaka budala.”
- “Zato te i pitam!”, odgovori seljak.