Razni vicevi

[Lindy]

Dolazi prodavac usisivaca kod babe na vrata,

- Evo imamo nove….

- Nemam ja para sinko!

- Ma, samo mala demonstracija.

Uđe on i iz vrece istrese gomilu govana babi na tepih,

- Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to pojesti!

- E, Boga mi sinko ‘oceš, meni jucer iskljucili struju!

[Lindy]

Odakle ti ta modrica pod okom?’

‘Od muža.’

‘Mislila sam da ti je muž na putu!’

‘E pa, i ja sam mislila…’

[Lindy]

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju usred smjene na terenu.

Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu, kaže o čemu je

riječ i zatraži hitnu zamjenu.

Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.

- “Pa čovječe kakav si to došao, tek sada!? I još si pijan!?”

– “Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef

smjene zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa Mensur, Suljo,

Hamo…”

[Lindy]

ZAGORSKA MUDROST

- Točno je da će nam alkohol skratiti život …
- Ali bar smo vidjeli duplo više!

[Lindy]

Ne treba

- Pet kutija kondoma, molim.

- Hoćete škarnicl?

- Ne treba, cura izgleda OK

[Lindy]

Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i veli:
-ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt
-konobar: stari, pijanima ne točimo cugu
-dobro, dobro veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto
vratima te ponovo dođe pred šank i kaže:
-ja bi leepo prooosil jen gemišt
-konobar: ej stari nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od
cuge
-dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zezne na roto
vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
-stari nebum niš pil samo bi nekaj pital
-pitaj veli konobar
-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?

[Lindy]

Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i
kaže lik:

- “Moram nešto da ti priznam.”

- “Šta? – uplašeno upita ona.

- “Ja imam ženu i dvoje dece.”

- “Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!”

[Lindy]

Bodovi

Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica : Jeli imate Konzum karticu?

Vida kaže : Nemamo,što će nam?

A blagajnica njima: Pa tako jedino možete doći do bodova!

[Lindy]

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se cudi.
Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo vice nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso – ljuti ko risovi – i vide Muju.
Haso kaze:
- Bolan Huso, eno ga to onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.

[Lindy]

Razgovor dva Dalmatinca:
(s prevodom)

- 'Oooo'________ (oduševljenje kad ga je vidio)

- 'E'_____________(javlja se i on njemu)

- 'I?'____________(pita ga kako je)

- 'Aa'____________(kao, nije nešto)

- 'Uuu'_________ (ovaj će zabrinuto)

- 'AE'___________(a, što ćeš, tako je)

[Lindy]

Čvarci

   

Sjedi Makedonče u vlaku, raširio maramicu sa čvarci,
a preko puta sjedi djevojka u minjaku.

Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!

Djevojka: Ne te se tiče moje piče!

Makedonac: Ne me se tiče, al' na malog mi utiče, čvarke mi razmiče...

[Lindy]

Wikipedia:
"Јa znam sve!"
Google:
"Јa imam sve!"
Internet:
"Bez mene ne možete."
Kompjuter:
"HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
"HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
"Ko tu koga laže?"
Bog:
"Molim?"
Chuck Norris:
"Šta moliš?!

[Lindy]

Magareća posla

   

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji....

[Lindy]

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:

 Oprostite gdje se daju inekcije nedjeljom?

-Pa u guzicu,isto ko i ponedjeljkom..

[Lindy]

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi…
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila…
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama.
Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?