Dvije osobe uhvaćene su nakon što su gurale tijelo mrtvog prijatelja u uredskom stolcu kroz ulice Manhattana, jer su htjeli unovčiti njegov ček socijalnog osiguranja.
David Dalaia i James O'Hare gurali su tijelo Virgillia Cintrona od apartmana g. O'Hare i g. Cintrona, koji su zajedno dijelili, do trgovine sa isplatom čekova, koja se nalazila negdje ulicu dalje.
Svjedok je ugledao kako dvojica guraju stolac sa Cintronom, koji je klonuo s jedne strane na drugu, a te dvije osobe su ga poravnavale.
Tijelo g. Cintrona su ostavili ispred trgovine, ušli su unutra i pokušali unovčiti njegov ček od 355 US $.
Radnik u trgovini, koji je poznavao g. Cintona, pitao je gdje je on, a g. O'Hare je rekao da će otići da ga pozove.
Do tada gomila ljudi se već skupila oko tijela i podigla pozornost policajaca, koji su ručali u restoranu pokraj.
Očigledno je bilo jasno da je Cintron mrtav. G. O'Hare and g. Dalaia, oboje stari 65, odmah su bili uhapšeni i to kad su već krenuli otkotrljati stolac sa g. Cintonom u trgovinu za isplatu čekova. Na njih je podignuta tužba za zlouporabu čekova.
Medicinsko osoblje dijagnosticiralo je da je g. Cintron, star 66 godina, umro prirodnom smrću u zadnjih 24 sata.
Saznali ste da vaš muž ima aferu. Da li ćete, pod a) ostaviti ga i zatražiti rastavu, pod b) odvesti ga u bračno savjetovalište i zatražiti pomoć, ili pod c) upaliti vaš Lexus SUV i zaletiti se u kuću te njegove prijateljice i istreskati je.
CHATTANOOGA - TENNESSEE - Žena uzrujana zbog saznanja da je muž vara sa drugom ženom, zaletila se svojim terencem Lexus SUV u kuću navodne žene.
Tridesetgodišnja Mary E. Harbour McBryar optužena je zbog težeg napada, lakšeg napada i vandalizma.
Oko 6 sati ujutro, policiji je prijavljeno uznemiravanje. Kada je policija stigla, pronašli su terenac Lexus SUV 2003 zabijen u kuću.
Policajci su porazgovarali sa Bradom McBryar, koji kaže da su njegova žena i on imali svađu zbog navodne afere između njega i žene koja na toj adresi živi.
G. McBryar kaže da su se svađali i da mu je njegova žena prijetila, a onda je ubrzala vozilo da se zaleti u kuću.
Žrtva / Žena koja na toj adresi živi kaže da je nakon toga došlo do sukoba između nje i gospođe McBryar i da je tada od nje dobila tresku u nos, koji joj je slomila. Drugih ozljeda u incidentu nije prijavljeno. Doduše, žena je zadobila teže ozljede.
Gđa. McBryar uhapšena je i završila je u pritvoru, a kasnije je puštena na podmirenje zadužnice, koju je sud odredio.
Draga obitelji, žao nam je što smo vam pištoljima u 3 sata u noći banuli u vaš dom i srušili vrata kao metu, neki pijani idiot dao nam je krivu adresu. Sa poštovanjem, El Paso Police Department
EL PASO - TEXAS - Nakon 3 sata u noći na novogodišnji dan, jednu obitelj iznenadio je posjet u njihov apartman u centru grada.
Kati Clark, žena iz obitelji, dala je izvještaj: "Bilo je troje policajaca, a sva trojica su uperili pištolje u nas. Mi smo samo stajali i mislili 'Što se to k vragu događa?'."
Kako kaže obitelj, policija im je rekla da traže naoružanog čovjeka na ovoj adresi i svi su bili prisiljeni izaći van na hodnik na ispitivanje. Nakon nekih 15 minuta, kako je izjavila obitelj, policajci su skužili da su slučajno došli na pogrešno mjesto.
Za Katiinu mlađu sestru, koja ima mišićnu distrofiju, cijela scena je bila prestrašna. "Prestrašila sam se na smrt; srce mi je lupalo sto na sat", kaže Alicia Daigneau.
Kako kaže policija , tkogod da je taj koji je nazvao 911, bio je pijan i dao je krivu adresu sa nepoznatog broja telefona.
Govornik policije El Pasa to je komentirao: "Policija, koja je bila tamo, je učinila sve točno kako je trebala učiniti. Očito je da su morali kontaktirati svaku osobu u tome apartmanu, da se uvjere da nitko nije povrijeđen, da nitko nije ugrožen, i da nitko nije naoružan."
Kako je policija izvjestila, kad su došli na točnu lokaciju, sve je bilo u redu.
Većini je od vas poznato (a ako spadaš u one koji su još premladi za pijančevanje, biti će ti poznato uskoro): previše si popio i iznenada ti je razumom zavladala pijana logika. A to je kada uvidiš da stvari počinješ gledati u drugom svjetlu i stvari koje inače normalno nemaju smisla, počinju izgledati kao totalno dobra zamisao. U čast i slavu tom opijenom stanju uma, predstaviti ćemo najboljih top 7 stvari, koje imaju smisla samo kada si poplavio organizam alkoholom u potocima. Možda si i u ovom novogodišnjem slavlju usvojio par lekcija. Moliti ću lijepo, koračanjem u Novu godinu, neka ti pravilo bude i da ubuduće probaš izbjeći te glupe poteze, koje obožavaš raditi kada si pijan.
Evo ljestvice:
7. PITI JEFTINO PIVO
Osim ako si pijanac ili okorjeli studoš, ima šansi da to izbjegneš i ne približavaš se jeftinim "drek" pivama. Vjerojatno si i pijući ga, podignuo nos u to i rekao nešto kao: "Stari moj, ovo govno ima okus kao pišalina od dijabetičara." A tako i je, jer je jeftino pivo koma. Ali, kad si pijan, nije važno što piše na etiketi, sve dok održava tvoje zujanje, popit ćeš ga kao sokić. K vragu, da istisnu juice iz guzice od neke siktnice i stave ga u bocu, gucnuo bi si da si dovoljno pijan, ne bi? Kad već govorimo o tome, nije li možda vrijeme da i ti nazoveš broj od AA (anonimni alkoholičari).
6. IDEŠ DOMA SA POTPUNIM STRANCEM
Možda se sjećate epizode Seinfelda, kad je Elaine zbario tip preko telefona pa je ona otišla s njim na spoj na slijepo, a Jerry je napravio viku tvrdeći da 95 % populacije nisu za spoj. A kad ga Elaine pitala, kako se onda ljudi pronađu, on je rekao "Alkohol". Na to smo se svi nasmijali, a znate zašto? Zato jer je to istina. Probaj otići u bar i pitati nekoga da ide s tobom doma na sex kad si trijezan: šanse su ti, da za to nećeš moći skupiti hrabrosti. E sad probaj to napraviti kada je ta osoba trijezna: šanse su ti, da ćeš završiti registriran kao seksualni napadnik.
A probaj to napraviti kada si pijan i, kako to onda inače biva, nabacivati ćeš se svojoj meti, kao da si Hugh Hefner i James Bond u jednoj ulozi. Sad, ako je i druga osoba pijana, mogućnosti su velike da će te ona smatrati nezbrojivo više atraktivnim, nego da je trijezna. Ako dovoljno treperi, čak bi kod nje mogao proći kao netko tko skoro pa izgleda kao Brad Pitt. Ali, znaš što? Ne izgledaš kao Brad Pitt. Čak niti malo.
5. JEDEŠ ŠTO GOD JE STAVLJENO PRED TEBE
Kada si gladan, jedeš; to je naša najveća primarna potreba, koju imamo kao životinje. Ali, kad si pijan i gladan, ne samo da jedeš, jedeš u pm! Čudno je to, što si više popio, sve su ti manji standardi. Najbolji primjer toga je: pečenjarnica. Jesi kad bio u nekoj zmazanoj pečenjarnici kroz dan? Stvarno depresivno, nije li? Sjediš tamo i misliš si "Koga vraga ja radim ovdje i jedem tu? Kako sam si mogao dopustiti da mi život spadne tako nisko u govance?". Ali, prevrtimo vrijeme naprijed na pol 3 u subotnju noć ( točno prije poslijednje runde pečenja), ti strepiš i skakućeš u redu za hambić kao da će ti zadnje sa šipki zastrugati Jamie Oliver.
A tu apliciram sva zmazana fast food mjesta, masne pečenjarnice i ulična kolica; od čega si, kad si pijan, ne možeš pomoći,a da ne uguraš svu svoju facu u prvu usaljenu stvar, na koju uspiješ zakeljiti svoje ruke.
4. O ČEMU LI K VRAGU OVAJ PRIČA
Jesi li se kad našao u socijalnoj zamci, u kojoj moraš slušati nekog idiota, koji mrmlja sa nekakvom ludom teorijom o temi, o kojoj te nije briga i koja te ne zanima? Kad si trijezan obično pokušaš osobu okrenuti na humor i pustiti je da te nasmije koliko može, a onda otići od nje sa nekakvom razumnom isprikom. Ali, što se događa kada si u situaciju pridodaš alkohola. Iznenada, preneseš si to što ta luda osoba govori i, iz ne znam kojeg razloga, k vragu ti stvarno ima smisla. Upuštaš se u razgovor i potvrđujući na sve "E stvarno je tako. Istina!" To vam je početak mijenjanja pogleda na svijet.
Ali, probaj se sjetiti razgovora slijedeći dan i vidjeti ćeš da se nijedan od vas ne može baš sjetiti, a ako se i sjeti, nema apsolutno nikakvog smisla. A to je šteta, jer možda si i ušao u pijanu ekvivalenciju sa Konfucijem neku noć na party-u i naučio nešto zbilja dubokoumno, ali si sve zeznuo, jer si se drugi dan otrijeznio. Ali nemoj biti ljut zbog toga: prosvjetiteljstvo je ionako precijenjeno.
3. O ČEMU LI K VRAGU JA PRIČAM
Ovo je potpuno isto kao prijašnji primjer, samo što si ovaj put ti idiot sa ludom teorijom.
2. POPITI ZADNJE PIĆE
Svi smo mi razumni ljudi, zar ne? Mislim, svi znamo svoje granice i na kraju na njih i oprezno pazimo. Ali, te granice idu ravno kroz prozor, kad se popije. Nema veze da si na devetoj pinti i da si već prije izbljuvao kinesku hranu vani u kanal ispred bara; kad se konobar zadere "Zadnje piće!" ugušavaš se i pokušavaš popiti sve šta god je ostalo u tvojoj čaši, tako da možeš naručiti i to zadnje piće.
Isto tako, kad ti svaki dio tvog bića govori da odeš doma i iskotrljaš se u krevet, pokušavaš se odljuljati prema izlazu da nađeš vozilo, a tvoj ti pajdo kaže: "Ajde, popi još zadnje piće s nama." Da trijezan ti može odgovoriti, rekao bi na to: "Stari, ne, radim ujutro." Ali ne, tvoje pijano napredno razmišljanje ti kaže "Kako razuman argument mi predlaže moj prijatelj, bio bih budala da kažem ne." I bum, piješ i to zadnje piće, za koje znaš da ne bi smio. Kap koja je prelila čašu? Više kap koja je kriva za bolovanje.
1. PIJANO JAVLJANJE BIVŠIMA
Postoji razlog zbog kojeg se više ne javljaš svojoj bivšoj, ali kad si pijan, teško se prisjetiti koji je to k vragu. Trijezan ti bi ti rekao - tvoj bivša ljubav je potpuni psihopat i tvoji prijatelji bi te ubili da joj se javiš - ali srce želi što srce želi, pogotovo ako se to srce dekapiralo u alkoholu pola noći.
Pa samo naprijed i dogovori taj after hours randezvous sa svojom bivšom ili daj toj za tebe nekadašnjoj posebnoj osobi savršeni prekid na znanje kako je to gotovo sa vama - trijezan ti se može nositi sa posljedicama slijedeće jutro. Jadnog li majmuna.
BREMERTON - WASHINGTON - Jedna je djevojka (25) uhićena i pod istragom je zbog napada pod drugim stupnjem, a razlog je svađa pod tušem, do koje je došlo, jer je njezin dečko (26) želio svog psa u kupaoni, kad se par zajedno tuširao.
Policijska izjava kaže da je mladić želio da im se u kupaonu pod tuš pridruži i pas, ali djevojka se na to pobunila.
Djevojka je mladiću rekla da ako pas ne ostane vani, neće više biti njegova djevojka. Mladić je na to odgovorio da će možda njegova druga djevojka cijeniti psa više, i izgovorio je njezino ime.
Kako je policija izvjestila, djevojka je na to mladića udarila u lice nekoliko puta, a mladić je iščašio i rame u goloj borbi.
Djevojka je odvezena u policijsku postaju, a račun za otpust postavljen je na 50 000 $.
Jedan vlasnik bara u Njemačkoj zaobišao je zabranu pušenja na javnim mjestima, tako da je u zidovima napravio rupe kroz koje pušači mogu gurnuti glavu da popuše cigaretu.
Michael Windisch, vlasnik bara Maltermeister Turm i restorana u gradu Goslar, Lower Saxony, nakon što je donešen zakon zabrane pušenja u restoranima, skrojio je tri rupe uz stol u svom restoranu.
Mušterije koje žele pušiti mogu gurnuti glavu kroz veliku rupu, a ruke kroz druge dvije pa tako mogu zapaliti cigaretu. Montiran je i plašt, koji čuva da ne uđe hladnoća.
Vlasnik bara Windisch kaže: "Eto sada moji gosti mogu legalno uživati u cigareti bez da moraju napustiti komotnost restorana."
Lokalni mediji tvrde da će se ideja proširiti i u drugim dijelovima zemlje pa će se u Novoj Godini vjerojatno time pokriti zabrana pušenja u restoranima.
Ova vijest je za popišati se u gaće. Ubijala me smijehom svaka rečenica, a tek ovo..
Ima ljudi koji ne mogu nikad biti pravo sretni. Zaboravljaju da se sreća sastoji od mnogo dijelova. Uvijek neki dio nedostaje. Zlo je ako budu morali čitav život čekati na dio kojeg nema, a slijepi su za mnoge druge dijelove s kojima bi mogli biti sretni, ali ih ne vide. (Mudrica)
U sred noći probudi Mujo Fatu: - Fato, u WC-u imamo duhove! - Ma kakve duhove, Mujo? - Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo. - O Mujo, opet si pišao u frižider.
Napisano od: 