1. Prosiječna cijena za rehabilitiranje tuljana nakon izlijeva nafte u Aljasci je 80.000 dolara. Na posebnoj ceremoniji, dvije najskuplje spašene životinje su puštene u divljinu, u ovom slučaju more uz veliki aplauz prisutnih. Ni minutu kasnije, u punom pogledu, kit ubojica ih je pojeo obojicu.
2. Žena je ušla u kuhinju u nadi da će tamo pronaći muža, i našla ga je kako se trese s žicom u njegovim rukama koja je vodila do adaptera u utičnici. U nadi da će ga odspojiti od strujnog udara udarila ga je tupom stranom sjekire, i pritom mu slomila ruku na dva dijela. Do tog trenutka čovijek je sretno slušao svoj walkman.
3. Dva prosvjednika za životinjska prava su protestirali o strahotama slanja svinja u klaonicu u Bonnu, Njemačkoj. Odjednom svinje, njih 2000 tisuće je slomilo ogradu i počelo stampedo po ulici, pregazivši dvojicu bespomoćnih protestanata na smrt.
4. Irački terorist, Khay Rahnajet, nije platio dvoljnu poštarinu za pismo bombu, koja mu se vratila natrag s natpisom "vartiti pošiljatelju" Zaboravivši da je to bomba, otvrio je i raznijeo se na komade. IMA PRAVDE
Čovjek je popravljao motor u na dvorišnoj terasi, dok mu je žena bila u kuhinji. U jednom trenutku sjeo na motor i dodao gas da vidi jel motor radi, kad odjednom motor slučajno sklizne s drveta koje je zadnji kotač od motora držalo u zraku. Čovjek, koji se držao za ručke, je odvučen kroz staklena dvorišna vrata i zajedno s motor udario u zid unutar dnevne sobe. Žena čuvši udarac, otrčala je u dnevnu sobu i našla muža kako leži na podu, isiječen i krvari, te motor kako leži odmah do njega i razbijena staklena vrata. Žena je odmah otrčala do telefona i pozvala hitnu. Zato što su živjeli na velikom brdu, žena je nekoliko puta pala niz stepenice dok je pokazivala hitnoj gdje je njen muž.
Nakon što je hitna došla i odvezla nesretnog čovjeka u bolnicu, žena je izgurala motor van. Ali je ostalo benzina po podu, koji je ona obrisala papirantim krpama i bacila u wc školjku. U bolnici je čovjek zašiven i pušten kuću.
Pri dolasku pogledao je u razbijena vrata i štetu na svom motociklu. Kad je vidio štetu pao je u depresiju, otišao u kupaonicu sjeo na wc školjku i zapallio cigaretu. Kada ju je cijelu popušio, dok je sjedio opušak je bacio među noge u papirnate krpe namočene benzinom. Žena koja je bila u kuhinji ponovno je čula eksploziju i njenog muža kako vrišti. Brzo je otrčala u kupaonicu i našla supruga kako leži na podu. Njegovi guzovi su bili skroz izgorili, a zadobijo je teška opekline među nogama.
Žena je ponovno otrčala do telefona i nazvala hitnu. Na mjesto nesreća došla je ona ista hitna koja bila i prvi put. I dok su iznosili jadnog čovjeka van na nosilima, na stepenicama bolničar pita što se dogodilo da se tako opekao. Ona ima je ispričala cijelu priču, a jedan od bolničara se počeo tako jako smijati da mu je jedna ručka od nosila ispala, i jadni čovjek je pao niz preostale stepenice i slomio ruku.
U pokušaju da natjera sam sebe u zdravu rutinu vježbanja, čovjek s floride je platio profesionalom ubojici da ga ubije ako se zaboravi pojavit u teretani 3 puta tjedno u sljedećih 5 godina. "Prvo sam mislio da će me smiješna članarina natjerati da vježbam, da nebi bezveze tošio novac - ali nije išlo. U nekoliko tjedana sam sve više izmišljao neke glupe izgovore da ne bi išao. Pa sam odlučio, ako me gubljenje novca nemože natjerati da idem, gubljenje života sigurno hoće. Ideja s profesionalnim ubojicom je išla ko po loju, možda čak i predobro. Bilo je trenutaka kad mi se stvarno nije dalo ići ili kad jednostavno nisam bio u stanju ići, kao u trenutku kad sam imao Asmatičnu upalu grla. Nikad nisam imao toliko tamno zelenog znoja koji mi je curio niz lice u životu, izgledo sam kao da me pregazio kombajn. Ali uz sve uspone i padove, jedina stvar zbog koje žalim je da i smiješna članarina od teretane je tek sijena od onoga koliko sam platio ubojicu. I sada kad hoću prestat više ne mogu jer sam mu rekao ako budem htio prestat da me ubije.
U sred noći probudi Mujo Fatu: - Fato, u WC-u imamo duhove! - Ma kakve duhove, Mujo? - Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo. - O Mujo, opet si pišao u frižider.
Napisano od: 